女人越是爱一个男人，越要提防这几件事！

永知

转自|曾奇峰心理工作室作者|妙黛有言

我们总觉得时间是个好东西，时间如洪流，总能冲淡我们不喜欢的，留下我们期待的。

爱情与婚姻也应该是如此，时间能让我们忘记伤害，只记得美好的事情。

时间能让一个人改变，让伴侣变成我们期待的样子。

“时间久了就有感情”
“再过两年他就改了”
“年纪大了他就知道疼人了”
“慢慢的就忘了”

这样一看，时间似乎是一门玄学。

时间是魔术师，能把一个人变成另一种模样；时间是澡堂子，能把脏兮兮的人变得洁净如新。

那怎么可能？

时间能解决的，不是问题本身，而是被淡忘的经历，以及被其他事情掩盖的感受。

很多时候，时间不是解药，也许是正在给自己下的慢性毒药。




“玩不动了，他就会回家”

身边有一位朋友，她发现老公出轨的时候简直悲痛欲绝，恨不得整天借酒消愁。

她说虽然觉得老公有点妈宝，家庭责任感也不强，但是万万没想到，他会走到背叛家庭这一步。

她想过离婚，又不知道如何安置两个孩子，试过大哭大闹，换来的却是婆家的讽刺与轻视。

也曾想过干脆两个人自己玩自己的，又过不去心里那道坎。

一段时间之后，再说起她老公的事，她已经变得非常佛系了：

“天底下的男人都一个德行，等他们老了，玩不动了就好了。”

她希望时间能让一个男人衰老，日渐丧失性能力之后，可能就会怀念家庭的天伦之乐，顺便发现她“苦守寒窑十八年”的贤良淑德。

时间能唤醒一个男人的良知，唤醒一个男人的家庭责任感吗？

那恐怕有点强时间所难。

用拖延的方式面对婚姻的问题，是一种退行防御的心理。

因为不敢面对事情的真相，不敢面对糟糕的结果，那就退行成小孩子的样子，小孩子不用承担责任，小孩子可以随意发泄自己的情绪。

用退行逃避的方式防御，避免自己面对痛苦。

自然的，我们也就不用去面对失去关系的死亡焦虑。

只要关系没有“死亡”，那就能让自己内心安稳一些，即使这段关系已经有了裂痕。

就像我们大多数人都有的拖延症一样，拖着不去解决，那么我们的大脑里就要一直思考这件事，不用面对这件事情的结果。








“时间久了，他就会被改造”

大多数人，在婚姻遇到问题的时候，都会认为有一个解决问题的捷径，那就是改造对方。

两个人总是吵架，那对方变得温柔不就行了；

老公不喜欢做家务，那他变得勤快一点不就行了；

老婆太喜欢唠叨，那她少批评多鼓励不就行了；

在教育孩子的问题上有分歧，他听我的不就得了？

而且我们似乎也在坚信，对方之所以没有改变，是我们催促得不够努力，我们改造的时间不够长。

如果用很长的时间，一直在伴侣耳边催促，一定可以把他改造成理想的伴侣。

我和我老公就有一个明显的习惯不同，他是那种雷厉风行的人，做什么事想到了就立刻要做，执行力非常强。

而我就是比较懒散，做事慢吞吞的，觉得自己舒服最重要，事情得过且过就行，何必太过于较真。

我曾经觉得，只要我的“舒适主义”渗透时间足够长的话，一定能够感染他，让他知道我这种行为方式的幸福和轻松。

可是事实是，我们总是因为看不惯彼此而吵架，我嫌他太急三火四，他嫌我太不慌不忙。

我期待用时间来改造他，从心理学层面就是一种共生绞杀。

也就是足够长的时间，模糊两个人之间的界限，让两个人合二为一，成为共同的整体。

这个共同的整体，只有一个发言权，那当然最好是我拥有它。

我的意志凌驾于他的意志之上，我期待用时间来融合他，操控他，可他却不是一个可以随意被融合的小婴儿，他当然也希望自己的意愿占据主导。

不管多长的时间，都无法压制一个人的自我，反而他们还会因为反抗，而与我们产生无数的争吵。

当我们对伴侣有期待，希望他们按照我们的期待发展时，时间绝对不是解药，而是我们消磨彼此耐心的毒药。








“过了这么久，你怎么还没忘”

电影《团圆》中，有一对因为结婚之初的怨恨，互相怨怼了多年的夫妻。

当时结婚的时候，丈夫出身寒门，家庭条件不好，相比之下，妻子条件就优渥多了。

女强男弱的组合，让丈夫从一开始就心存自卑。再加上女方家庭逼迫他婚前凑齐50万买房，加深了他对妻子的怨恨。

结婚多年后，一次偶然的聚会中，他们的孩子口误把“姥姥姥爷”叫成了“爷爷奶奶”，丈夫大发雷霆。

“姥爷就是姥爷，爷爷就是爷爷，我又不是倒插门！”
“结婚这么多年，你们家不是一直都看不起我吗！”

丈夫把这么多年的委屈压抑一泄而出，妻子也不甘示弱，她觉得自己当初委屈下嫁，没有换来丈夫的感恩，竟然还被丈夫怨恨，丈夫简直是白眼狼。

在日常的琐碎中，丈夫的不满，妻子的委屈，隐藏在点点滴滴里。

似乎大家有一个默认的规则，就是时间长了就忘了，过去痛苦的事情就不要提起。

不提起，就可以当作没有发生。

但是生活中，真正摧毁婚姻的，往往都是过去的那些事。

我们现在的不满，都是在为过去买单。

人的情绪与感受，就像是一道永远不会愈合的隐形伤疤。即使你假装不看见它，它也存在于我们的潜意识中。

在以后的生活中，每当遇到类似的事情，只要触及到那条伤疤时，潜意识就会提醒我们。

时间会让我们忘记具体的事情，具体的情节，却把痛苦的感受刻在了潜意识里。

那种被抛弃，被嫌弃，不被爱，不安恐惧的感受，不会被时间冲淡。

司法大数据中，有一条数据显示，在全国离婚纠纷一审案件中，双方只有一方想离婚，另一方不同意的占比为91.09%。





这也从侧面说明，夫妻双方中，一方已经非常崩溃受伤，另一方却依然觉得无关紧要，认为你小题大做。

时间可以冲刷记忆，却冲刷不掉受伤的感受。

没有及时处理的伤疤，会一直在我们心头溃烂。






在亲密关系中，有的人会随着相处的深入，感情更加深厚。

也有的人，会因为对彼此的认识加深，彼此产生了怨怼。

可见，时间并不是关系的解药，我们不会因为相处的时间久，自然而然变得情深义重。

亲密关系的本质，是看见，接纳，尊重，成就。

而那些希望通过时间解决婚姻问题的人，只是逃避去看见彼此的真实，渴望用“婚姻拖延症”解决问题。

那种感觉就像，我们对一场考试没有准备，却希望自己能超常发挥，蟾宫折桂。

最轻松的相处方式，只有两个字——真实。

察觉真实的自己，接纳自己真实的需求，即使它不那么可爱；

认识真实的伴侣，感受伴侣的感受，即使会让我们受伤；

接受事情的真相，遇到问题及时去解决，即使真实有些惨淡；

我们的拖延症渗透在方方面面，有的时候拖延是为了自我保护。

但是在亲密关系中，遇到问题及时解决，敢于直视彼此的伤害，才是解决问题的捷径。

所以，这也是为什么有的人越吵越恩爱，有的人越吵越分崩离析的原因。

想要在感情里“越吵越恩爱”，从感情的破坏者变成建设者，最好的方式就是接受问题的现实，提升处理的能力！





我们都不得不承认，在争吵中最容易出现的一个问题就是：自认为很懂得对方，自己才是正确的。

我们经常会很武断的跟男人说：“你就是这么想的”，甚至连他向我们解释的时候都不愿相信。

争吵的时候，总会激愤的跟男人讲：“你听我说！”，而不愿意听他说什么，都认为自己知道问题出在了哪里。

但其实在感情里，一定要争个是非对错，是很危险的，有时候虽然赢得了争吵，却失去了爱人，得不偿失。
跟我一起来复盘一个场景，如果因为男人的一时拖延，造成你们没办法准时上飞机，你会怎么做？如果是我的话，我可能真的会说：

“我就说早点出发，你偏不听，没赶上怎么办吧！”

“平时你就磨磨唧唧的，什么时候能改改这个毛病！”

这是小魔女和老公发生的真实经历，因为老公觉得时间来得及，就没有着急出门，但是没想到半路上下雨加堵车，没有赶上飞机。
小魔女跟老公说：“那咱们改签吧！正好昨天不是来不及去那个景点了吗，正好给补上啊，来一次机会难得！”

关于延误的抱怨，她一句话都没有说，但从那之后，老公和她一起的时候，再也没有拖拖拉拉的毛病，任何事情都提前考虑！

所以，很多时候我们吵架不是为了消灭分歧，而是两个人如何一起面对和处理分歧，这是解决问题的能力，更是爱与被爱的能力。

我为你准备了亲密关系中最常见和最容易引起矛盾的【6大核心问题场景+6大解决话术】。只要掌握这些，就可以基本处理绝大多数的矛盾问题，让男人信服你，听懂你的话、愿意为你改变和付出！

这里有一个非常准的潜意识选择测试，你和另一半都可以测哦，想知道你自己，或者你的另一半对感情中的态度是什么样的吗？

面对冲突，他的潜意识是会处理还是会逃避？他在感情中是否专一呢？

只需要下面这一个问题就可以测出来，快来试试吧，真的非常准！

现在有两颗鸡蛋，一颗是生的，另一颗是熟的。

而现在有四个地方让你放鸡蛋，那请问你会将蛋放在哪里?

（可以放在同一个地方，也可以放不同地方，但必须 记住"生"和"熟"分别放在哪里喔！）

1.树上 2.水中 3.土中 4.口袋中
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✎转自：曾奇峰心理工作室，超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，７年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由(ID:zqfxlgzs)
✎转自：妙黛，中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。

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叶露雅

回个帖子，下班咯~